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Beloved Daisy

走得最急的,都是最美的时光

 
 
 

日志

 
 

7月21日。那一年在风里飘扬的青春。  

2009-07-21 21:30:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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大学时期在学生会认识的好朋友写了本书,最近终于正式出版了,叫做《马贼》,讲述了一个男生和自行车之间的故事。

在购书网站上买了回来,花了大半天的时间看完。书中的场景,都是我所熟悉的大学校园,书中的人事,也都隐约躲在我记忆的某一个角落之中。那些快乐与张扬,忧心与无奈,也似曾相识般地与我擦肩而过。突然间很怀念大学生活,在上海郊区那座偌大漂亮的校园之中,我度过了我生命中最美好的青春时光。

那时我的自行车是一部淡紫色的永久牌女式城市车,横杠上印着黑色的FOREVER字体。它是我大学时代最好的朋友,无论刮风下雨或者晴天,我都骑着它去往学校各个角落的教学楼去上课、吃饭、闲荡、约会。我的男友的自行车,是同样牌子的山地车,紫色与白色的车身,车轮很厚,车把与坐垫同样的高度,书包架是黑色的。每一次他骑着的时候,都好像用全身力量压在车把上,背挺得直直的,姿势很漂亮。

那是一个还未走入社会现实的世界。那时我真诚地爱着他,尽管以后这份感情变得面目全非,我们变心、报复对方,彼此伤害。但我曾经真诚地爱过他,在我最美丽的年岁里,在这一份单车岁月里。

我的车是一部26寸中规中矩的自行车,我从来没有给它点缀过华丽的装饰。这四年之中,我换过5、6次轮胎,1次刹车,1次脚踏,书包架有些生锈了,因为我从来都没用它载过人。车把也有点锈迹,因为我总在雨天把它放在户外,并没有好好爱护它。初学的时候,我骑着它无数次摔倒,也和别人撞车过。每个周末回来我都常会忘记把它放在哪里,有时停在偏僻的地方时,我又常常懒得去把它骑回来。我真是一个很坏的主人。但它却是我有生以来第一辆自行车,也是唯一的一辆自行车。它像个沉默不语的妹妹,总是在我需要的时候默默陪伴我,在我忘记她的时候,就静静待着某个角落,不吵不闹。

大学一年级的时候我常坐我男友的车。那时候我最欢喜的事情,就是下课出门时看到他和他的座驾停在门口等待着我。他很白皙瘦弱,鼻梁上架着眼睛,对我笑起来的时候含着一种温柔的表情。我们几乎从没有吵过架,在这段爱情的拉力赛中,永远都是我在让步。我用我深邃的爱来无止尽地包容他的一切,他的缺点,他的不在意,他的疏忽大意。直到最后在这样的爱里丢失了我自己。

可是那时候我真是欢天喜地的陷在这段无望的感情中啊。我天真的对他说假如以后我们买不起房子,我们就在泮池的边上搭一个帐篷,做游牧民族。我在他把生活费都用在网吧里以后,用一个半小时的时间赶去学校为他买午饭;我在寒风中在他的家门口等他一起去学校等了3个多小时,而他却在奶奶家里安然地吃完晚餐才出门;我为他用心去做一个纯银的项链吊坠,在上面认真地刻上字,作为他的生日礼物;我逃自己的课,陪他上课;在下雪的时候我被偷了防寒用品,我却依然让他先回寝室,然后冒着风雪独自缩着脖子回去自己的房间。我为他做了我能做的一切,直到在我19岁生日的前两天,我看到了他写给别的女孩子的情书。写在我们相识的第100天,那天我在他的房间里从午睡中苏醒,看到他惊慌失措地关掉电脑上的一篇文字,却并没有在意。

我曾经以为我做了一切他就会对我真心,最后却大错特错。

然而值得庆幸的是,失败的爱情总会让人迅速成长。

大二开始,我便更多地开始骑我自己的车。

冬天的时候寒风凛冽,我常把它停在宿舍楼下,步行去上课。有时候回来看,它会被风刮倒在花坛里,宿管阿姨粗鲁地将它扶起来,车身上便会留下一些刮痕。回想起来,我从来没有好好心疼过它,我没有把它当作伙伴看待过,只是一味地将它作为工具使用。有时候它会把链条上的油擦到我的裤子上,我甚至会生气。

大四毕业的时候,我没有带走它。曾经爸爸从家里骑了一个多小时,将它送到学校给我。然而妈妈不让我在马路上骑车,而且家里也没有放置它的地方。家里不需要自行车,它使用了4年了,岁月的流逝让它变得很旧了。修车的师傅说愿意花50元回收,但是我并没有卖掉它,只是把它停在了我宿舍楼下它一直停靠的花坛中,便拿着行李离开了学校,从此再没回去过。

后来我却常常会想起它。我开始后悔当时没有卖掉它,哪怕将它送给下一届的某个学弟学妹。可是我却把它锁着,弃之不顾,让它再也跑不起来了。我想着,如果它有感情的话,它一定会伤心不已吧。

它见证了我的大学时光,但我却最终遗弃了它。或许我觉得它是我大学生活的一部分,或许就应该留在大学里,留在回忆里。

就像我在大学里留下的第一次入学面试、第一次亲吻、第一个承诺、第一次独自离开,和我18到22岁的青春……让它们就相互依偎着,留在校园里,留在我记忆的深处,留在已经逝去的风里。

我羡慕那个回忆中的我。

 

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