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Beloved Daisy

走得最急的,都是最美的时光

 
 
 

日志

 
 

7月24日。外面没有别人,只有自己。  

2009-07-25 00:21:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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晚上的时候又干呕了。

这几个月总是会突然没来由的感到胃部不适,有呕吐的冲动。然而每次在卫生间干呕许久,也是吐不出任何东西。

有点担心自己是不是胃出血,却也并没有疼痛感。回想以前同样的情况,才发现可能是焦虑导致的。

每次对一件事情特别忐忑不安时,就会胃很难受,必须要干呕一阵才能缓解这种感觉。

快下班的时候经理跟我说,下个星期准备做提报。尽管我对于这个策划案已经筹备很久并且胸有成竹,却还是难免有一种无法避免的焦虑感。同一个策划案,却要面对投资商、合作伙伴和承包商三方,从不同的角度作出不同的解说,最要命的是承包商还是英国人,全程要用英语解说,我对英文向来自信不够,这立刻让我头大不已。

另一个焦虑的原因,是因为我看到了策划案中很多的不足之处,有很多方面,公司的决策层都过于想当然了,细节方面的实行困难,和不具备足够的市场吸引力,都让我担忧不已,深怕自己的方案最后沦为纸上谈兵的悲剧。

但是与其这般担心,还不如做些什么来加强自己的信心吧!这样想着,晚上就将原来的方案润色了一下,加入一些分析层面,并且心里暗暗预演着届时将要从怎样怎样的角度去解说我想要表达的意思,还需要准备哪些资料等等。

可是胃的感觉依然不太好。

自从到了新公司,就有一种被束缚的感觉,再也不能每个月独自去游荡了,这种感觉让我很低落。在新公司遇到一个很谈得来的同事,比我大3岁的女孩,很有思想也很有激情,却因为不满意这里的人际圈而决定退出,让我也感觉到些许的失望。与她聊了两个下午,她一直称赞我的能力,却同时也告诉我这里一定不适合我,这对于我无疑是个不大不小的打击。临走的时候她说,保持联系,以后有好的项目希望能一起合作。可是以后有多长呢?我该期待吗?

曾经出游时认识的朋友们给我发短信,纷纷说很久不见我,让我找时间再去等等。可是我还有自己的时间吗?

正经的上班适合我吗?突然想起今天在地铁上拿到的一本新的地铁周刊,有一篇专栏的题目大大的:

“不上班才是正经事”

当下心里哑然失笑。

练习了一首新的曲子,却一直纠结于其中一个和弦的发音,听上去总是和曲调不合,便开始意兴阑珊起来。指尖的老茧显得不那么厚实了。可是依然坚持着每日都弹奏一会儿,因为一直记得老师的话:要每天都抚摸它,哪怕你并没有心情弹奏它,也要让它知道你在关心着它。每样事物都有感情,它会因为你的关心而发出更好的音色。

于是有一天晚上演习给keith听的时候,他称赞我的琴音很不错,我想这或许是我在琴中注入了感情的原因吧,所以它也变得更动听一些了。

这几天变得更平静些了。因为读了一本好书,尝试站在一个更安静的角度来审视自己以及周遭的事物。

书中写道,这世间只有三种事:老天的事,自己的事,他人的事。

我学着从这个角度去看待所有的事物,让自己更平静地面对发生的一切。如果不是我自己的事,那其他的事,我又何须计较。如果是自己的事,无论好的不好的,如果已经发生了,那就臣服于现实,然后试着接纳它,允许它的存在,接着看它会带给我怎样的礼物。

这其实是一个有趣的过程,它让我乐意接受所有好的和不好的事情,并好像期待一个圣诞礼物一样,看它丑陋的包装之下究竟是个怎样的礼物。所有的事情其实没有好坏,只是一个中立的存在,只是我们对它的态度和信念,改变了它的性质,最终决定了我们是否愿意欢迎它。

亲爱的,外面没有别人,只有自己。

 

 

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