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Beloved Daisy

走得最急的,都是最美的时光

 
 
 

日志

 
 

11月7日。  

2010-11-07 15:59:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前人的文学总给人一种特别静默安逸以及隐忍之感,念那样的文字,我总是会联想到一副悠然的生活画面,慢慢地将烧水壶攒满水,放在炉子上烧,或者临出门前,仔细地整理衬衣领子,然后细心检查水和煤气是否关好,窗户是否锁好,再不紧不慢地穿上鞋,系好鞋带,拿上钥匙,关了灯,出门去。

不赶时间。是前人的文学给我的最大感受。

用好几句话去描写一个微小的动作,怎样的醒来,怎样的煮饭,怎样的看待身边路过的一个人。张爱玲也好,木心也好,席慕容也好。那些生活的背景是清淡幽雅,去浮去噪,独自缓行,并且无关他人的。

他们会用一些更美丽的字,例如素,例如纷纷。

我总是幻想着如果能穿越时空,我十二万分的愿意去成为他们身边的一位挚友,如若不够资格,就算做一个书童都好。

跟着这样的节奏来过日子。

 

我的内心总是不自觉的在急躁着。

我很想去做很多事,难以遏制的急切着。赶紧回家做一顿饭,赶紧做完一套文件,赶紧去街上买那些我需要的东西。

然后就绕成了一团难以解开的毛线,理不清,剪不断。

有一阵子记忆出现了偏差,很多琐事都是过耳即忘,好像零散小沙一样的折磨着我。

周末的时候我有很多计划,好像早上起来洗澡后要洗衣服,然后擦一遍地板,再去买完菜,回来准备一顿丰盛的饭菜犒劳自己。

后来在出门去菜市场之前,我突然打消了这个计划。

忍着冰箱空荡的焦灼感,我打算今天就安稳闲适地度过一个下午,看些小书,写些小文,打会儿游戏之类。

试着让自己慢下来,即使做不好,做不完,也并非过不了日子。

慢慢的将一件事情做仔细了。或许更好吧。

于是将周末的所有预约安排都推掉,就坐在阳台上,捧着笔记本上网,发发小呆。

 

天气甚好。我的向日葵长出了第八片叶子。我终于看清楚了叶子是如何生长的顺序。

鸟儿一直在窗外叫唤,阳光洒进屋子,暖意融融。

我深爱我居住的这条路,那么多茂盛的树,行人稀少,适合散步。各色的店铺低调地隐藏在老式的住宅群中,即使例如思南公馆这样华美的地方,也总是从早到晚安安静静。

今天是妈妈的生日。她说我买的蛋糕好吃极了。我觉得很高兴。

我们经历了那么多年,我们遇到过很多的麻烦,父母一直在我的左右支持我陪伴我,尽管有很多分歧,可是他们一直都愿意接受我的选择。无论是错是对,他们尽力让我过着我喜欢的日子,让我自己去发现生活的真谛。他们不是多么高明的人,也不是多么有生活历练的人,他们只是非常非常普通的平凡人。可是他们是最伟大的父母。

每次我离开家的时候,妈总是反复叮咛叫我路上小心,小心手机,小心钱包,尽量不要打车。爸虽然什么都不说,但是我想什么做什么要什么他心里都一清二楚,只要我开口的事情,无论如何他都会尽量满足我。

那时候和他们吵架,我一个人在屋子里打游戏,打一个小时候很喜欢和爸一起打的游戏,结果我一个人怎么都打不过去。想到父母那时的宠爱与呵护,想到自己令他们如此伤心,一下子就哭了起来。第二天就赶紧回家去道歉,爸妈几乎只用了一个小时就原谅了我。我本以为他们永远不会原谅我或者理解我,但最后他们依然尊重了我的选择。

我一直都固执的选择自己要的生活,不管别人的看法。我知道为此爸妈承受了很多别人的不解和议论纷纷,他们并没说什么,只是默默支持,并为我的成功和努力而骄傲。

现在我最看不得的就是电视里的父母哭,或者是孩子冲撞父母。父母对待孩子的心,永远都是好的,只有父母是永远都不会辜负你的那两个人。

 

我妈对我说过,无论你怎样固执和自尊,只要过得不开心,想回家的时候就回来。

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