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Beloved Daisy

走得最急的,都是最美的时光

 
 
 

日志

 
 

2月17日。当值青春的寓言  

2011-02-17 13:12:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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假期结束,重新回来工作的第一周。

上海的天气过于阴冷,每天开着暖气和暖炉度日。初回来的第二天被冻得感冒,吃了几顿药才好转一些,因为受不了空气的潮湿阴冷,鼻炎又开始发作,有点小痛苦,便愈发想念南方的温暖。

喜欢在睡前就着暖暖的阅读灯看几页书,懒散地靠在床上,背后叠上三四个枕头,看着看着就睡意渐浓。

有时候我还是觉得没有安全感。有时候觉得呼吸有点难。在这一个狭小逼仄的城市,左顾右盼间,总是找不到一条合意的路。

偶尔鞋有些扎脚,即使是平底鞋。后来渐渐出门只穿布鞋,软软的踩在平地上,感受地面的寒冷或者滚烫。

旅行的日子是最快乐的。从习惯的生活中逃离到另一个地方,呼吸自在,除了自己和随身行李以外,没有什么属于我,反而不再担心会丢失什么,不担心会难以忍受。

前几天自己染发,染成烟灰色。可是之前染的棕灰色颜色太亮,结果最后头发成了茶色,生普洱茶的颜色。不太喜欢,但也接受了,因为爸爸说很好看。早上洗完头发吹干,喜欢把发梢烫成卷卷的。一天工作结束回家后,用特别的梳子将它们梳散开,松散地披落在肩上,不知不觉,又长长了一大截。记得大学以前都是短发,如今一路走来,头发越蓄越长,竟渐渐忘记了短发的滋味。

每次不高兴的时候就想去刺青。

倘若不是每次被阿伟阻止,都不知道身上会多多少个印记。结果直到现在,也只有最初的那一只猫咪图腾。

我总觉得自己有太多不开心的事情,可是其实活得比谁都幸福。有一些小小的惶恐和不安,不必要的常常折磨自己。深夜的时候间或会传来一阵疲惫感,如果第二天没有太阳,这感觉就会跟随一整天。沮丧也好像螨虫一样,要晒在阳光下才能死去。

我很喜欢别人说棉被晒完阳光后香香的味道其实是螨虫烤熟的味道。我从来都不觉得晒完被子的味道有多好闻。只是觉得暖。

我想好像候鸟一样迁徙,躲开夏天和冬天,躲开酷热和严寒,躲开穿戴臃肿或者汗流浃背。我想一直都有微风吹拂脸颊,我想只穿轻薄的衣物出门,想可以吃火锅也可以吃冰激凌。

每天每天我都重复同样的路线,走出家门右转,走5分钟到前面的路口,然后打车去公司。思南公馆门口的两个保安总是在我经过的时候默默行注目礼,让我好不尴尬,只能装作看手表的样子匆匆经过。昨天我看见一个工人光着手推动一辆载满木板的推车。他把外衣和毛衣都脱下来放在木板上,穿着单薄,没有带手套。慢慢地推着沉重的小车往前走。我走在他的身边,速度差不多。我裹得严严实实,带了白色的毛线手套并且都插在口袋里,围巾高高堆起到鼻子底下,瑟缩着走在他的身边,心里当下是觉得他很可怜,然后是觉得很钦佩。然后觉得他应该拿很高的薪水才对得起他的辛苦,再然后又想到那每天坐在办公室里舒适办公的我是否应该拿很少的薪水?绕来绕去最后把自己绕住了,于是赶紧绕过他走到前面去。

我常觉得我就要这样变成一个过于平凡的人了。我不喜欢穿西装和礼服那样限制行动的正装,也穿不了过于松垮的粗布衣服或者民族服装。我在介于两者之间的尴尬境地,既不想高高在上,却也不想索性归于最原始。我每天只穿一件普通的羊毛单衫,牛仔裤,棉鞋,一件灰色的棉大衣,黑色的围巾。日复一日,不愿意做改变,不想动脑子去想,这是我整个冬天的装扮。

整个冬天我的单车都老老实实地待在我办公室窗外的院子里,有时候落满了雪,有时候被雨淋湿。我最后一次骑它上班的时候冷得差点想当街弃车。我一直等着某一天会春暖花开,我可以重新骑上它回家,可以经过书报亭停下来买几本杂志,而不是像现在一再错过。等了太久,春天终于还是没有来。

2月17日。当值青春的寓言 - daisy - Beloved Daisy
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